Yahh Abis

Suatu hari ada seorang kakek yang ingin mencari koran terbitan hari ini, dicari di ruang tamu tidak ada, di ruang makan tidak ada, sampai akhirnya dia masuk ke salah satu kamar cucu lelakinya yang masih SMP untuk mencari koran tersebut. Nah, dengan tidak terduga dia menemukan majalah porno di kamar cucu lelakinya tersebut.

Kemudian si kakek membuka lembaran pertama:

Kakek: Ya Tuhan apa ini!!!

Si kakek terus melihat gambar yang ada di majalah tersebut:

Kakek: Ya Tuhan… (si kakek berdoa terus-menerus )

Sampai halaman terakhir si kakek berujar:

Kakek: Yaaahh… Habis…

Read More...

Ternyata Memang Kotoran

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.

Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata dalam hati, "Bentuknya mirip tahi."

Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, "iyah... lembek... mirip tahi... iiiih"

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, "baunya juga... iiiihhhh..... mirip tahi"

Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.
Begitu selesai menjilat dia pun menjerit...
"NJRIIIIT.... MEMANG KOTORAN!!! IIIHHHH, UNTUNG GAK TERINJAK!!!"

Read More...

Suporter Sepak Bola Fanatik

Michael menonton pertandingan derby antara Manchester United dan Liverpool, Stadion Old Trafford itu penuh sesak dan hanya ada satu kursi kosong - di samping Michael.

"Siapa yang punya kursi ini?" tanya orang di kursi depan.

"Istri saya biasanya duduk di sini." Michael menjawab.

"Tapi mengapa dia tidak ada di sini?" tanya orang itu.

"Dia meninggal." Kata Michael datar.

"Jadi kenapa tidak Anda berikan tiket ke salah satu teman atau pasangan Anda?"

"Mereka semua pergi ke pemakaman..." Kata Michael.

Read More...

Sekarang Side B

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.

Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.

Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.

Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.

Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.

Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”

Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

Read More...

Salah Kirim E-mail

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.

Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali.

Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika

mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan

isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali,
sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.

Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan
tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal.
Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama,
ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri.
Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut
(tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:


To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: saturday, april 10, 2010

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.

Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya
biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in.
Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk
kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu.
Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love you Mom,
Papah

PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Read More...

Pengakuan Dosa Sang Istri

Anna sedang tebaring lemah di ranjangnya, ditemani Rudi suaminya.

Anna: “Sayangku, rasanya waktuku tak lama lagi.. Hiks..”

Rudi: “Sudahlah Dik, jangan banyak bicara.. Istirahatlah..”

Anna: “Tapi yang, aku banyak pengakuan yang belum aku utarakan padamu.. Aku..”

Rudi: “Dik, jangan banyak pikiran, istirahatlah..”

Anna: “Aku tidak bisa tenang kalau belum mengakui hal ini.. Aku berdosa padamu sayang..

Rudi: “Sudah sudah.. Tidak apa-apa.. Istirahat saja…”

Anna: “Selama ini, aku telah banyak selingkuh.. Aku telah tidur dengan adikmu, ayahmu, pamanmu, bahkan teman-teman dekatmu.. Aku berdosa padamu…”

Rudi: “Sudahlah.. Aku sudah tahu semuanya. Kamu pikir aku meracuni kamu buat apa??

Anna: ##@”+!/#*#

Read More...

Nama Anak Saya Islami

Bu Ida :nama anak saya Islami sekali, NURUL JANNAH…artinya teh cahaya surga..

Bu Ani : sama dong, anak saya namanya islami juga….

Bu Ida : emang siapa namanya?

Bu Ani :TONI

Bu Ida :Toni? Islami dari hongkong? Itu mah kebarat-baratan atuhh..

Bu Ani : Ih gimana sih? Toni mah cuma panggilan aja…nama lengkapnya mah “A’ujubilahiminasyaiTONIrojim”

Bu Ida : Koplakk..lebih cocok dipanggil Syaiton

Read More...

Motor Harley

Dua orang pemuda sedang asyik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak “Hooooi ! … Elu sudah pernah naik Harley belum ?” lalu dia langsung tancap gas.

” Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! ” kata pemuda yang nyetir mobil,

“ayo !” balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga’ lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak ” Hoooi ! … Elu udah pernahnaik Harley belum ?”. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
” Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,belagu amat sih! ” pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. “Hoi … elu pernah naik Harley ngga’ ? ” kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. “Heh, elu tuh udah tabrakan, ketiban motor, masih sombong, mau lu apa?” kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.
Lalu pengendara Harley itu ngomong ” Maksudnya, gue mau nanya kalo elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana…????”

Read More...

Menghitung Jumlah Domba Dengan Cepat

Aktuaris dan petani yang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, "Ada 1.248 domba di luar sana."

Petani itu menjawab, "Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya begitu cepat?"

Aktuaris itu menjawab, "Mudah, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat..."

Read More...

Mencontek Sama Seperti Aslinya

Jono sedang mengerjakan ujian. Dikarenakan semalam Jono tidak belajar, pada saat mengerjakan soal ujian dia kebingungan dan lembar jawabannya ternyata masih kosong. Jono akhirnya mendapat inspirasi untuk mencontek temannya agar lembar jawabannya segera terisi dan segera dikumpulkan.

Ikhromy : "Mar.." (Jono mencolek-colek Marni namun tidak di tanggapi)

Setelah di colek beberapa kali dan merasa risih, akhirnya Marni memberikan lembar jawabannya setelah diminta oleh Jono.

Marni : (berbisik) "Cepet ya!!"

Jono terlihat sangat sibuk menulis jawaban milik Marni dan setelah beberapa menit kemudian lembar jawaban milik Marni dikembalikan. Tak berapa lama lagi waktu ujian telah selesai dan semua lembar jawaban dikumpulkan di meja guru.

Beberapa hari kemudian hasil ujian diumumkan di depan kelas oleh guru wali kelas masing-masing. Semua nama siswa di panggil satu per satu dan mereka juga sudah mengetahui nilai mereka masing-masing. Tapi hanya nama Jono yang tidak disebutkan oleh guru wali kelasnya.

Jono : "Saya kok belum dipanggil, Pak?"
Guru : "Loh... kemarin saat ujian, kamu masuk?"
Jono : "Masuk, Pak"
Guru : "Di sini gak ada tuh lembar jawaban milik kamu, coba kamu cari sendiri di sini."

Jono maju ke depan kelas dan memeriksa tumpukan lembar jawaban satu per satu mencari lembar jawabannya.

Jono : "Ini pak!"
Guru : "Ini bukan punyamu."
Jono : "Iya pak, ini tulisan saya."
Guru : "Coba dibaca namanya!"
Jono : "MARNI!!??"

Read More...

Meminta Berkah Disumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

Read More...

Membujuk Bayi Yang Tidak Mau Minum ASI

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy. Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya. Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya...

Si ibu muda berkata, "Ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh..."

Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum ASI.

Si ibu muda membujuk lagi, "Ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh..."

Tiba-tiba si Salim bicara kepada si ibu muda,

"Dengar ya mbak... tolong mbak cepat ambil keputusan... Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..."
Read More...

Membuang Abu Ayah Sang Pacar

Agus pergi ke rumah pacarnya, Susi, untuk kali pertama. Susi pamit ke dapur untuk membuat minuman dan Agus dibiarkan sendiri di ruang tamu. Agus melihat sebuah guci antik di atas televisi. Dia mengambil guci itu dan mencoba melihat isinya. Ternyata ada banyak abu di dalamnya. Agus lantas membuang abu itu karena mengotori guci.

Saat Susi kembali dari dapur, Agus bertanya, “Ini guci antik ya?”

“Oh iya, di dalamnya ada abu Ayahku,” jawab Susi dengan tenang.

“Ya ampunnnnnn …. mati akuuuuu!,” teriak Agus histeris dengan wajah pucat pasi.

“Kenapa, Agus?,” tanya Susi ikut-ikutan panik.

“Aaaa … kuuuu sudah membuang Abu Ayahmu!”

“Ohhh … terima kasih ya, sayang!,” jawab Susi dengan tenang.

“Looohhhhh …. tidak apa-apa abu Ayahmu aku buang?”

“Ya, gak pa pa to …. Ayahku itu emang males buang abu rokoknya di asbak. Selalu saja dia buang ke dalam guci itu!”

Read More...

Lupa Kunci

suatu hari, budi,andre dan tole yang seorang OKB(orang kaya baru) menginap di sebuah penthouse besar di atas sebuah gedung pencakar langit berlanti 75.

Setelah minum2 di sebuah bar tak jauh dari hotel merka pun kembali ke hotel.

Saat di loby mereka terkejut mendengar bahwa lift di hotel mereka rusak dan mereka harus naik ke lantai 75 dengan tangga untuk sampai ke kamar mereka.

Budi berkata kepada Andre dan Tole, “biar kita gak bosen gimana kalo kita melakukan sesuatu yang menarik saat menyusuri anak tangga ke lantai 75? Gw akan menceritakan lelucon untuk 25 lantai pertama,dan Andre bisa menyanyikan lagu untuk 25 lantai berikutnya , dan Tole bisa menceritakan kisah-kisah sedih sisanya.

Di lantai 26 Budi berhenti menceritakan lelucon dan Andre mulai menyanyi. Di lantai 51 Andre berhenti bernyanyi dan Tole mulai menceritakan kisah-kisah sedihnya. “Baiklah gw akan menceritakan kisah yang paling sedih dulu,” kata dia. “Gw meninggalkan kunci kamar kita di dalam mobil!”

Budi & Andre: @&^%#^%@^&%

Read More...

Konsultan Menebak Jumlah Domba

Seorang gembala menggiring domba-dombanya di padang rumput terpencil ketika tiba-tiba sebuah BMW baru meluncur arahnya. Pengemudi, seorang pemuda dalam setelan Broni, sepatu Gucci, kacamata hitam Ray Ban dan dasi YSL, melongok keluar jendela dan bertanya gembala, "Jika saya mengatakan dengan tepat berapa banyak domba yang ada dalam kawanan Anda, maukah Anda memberi aku satu ekor?"

Gembala itu memandang pria itu, lalu melihat sekawanan domba gembalaan dan dengan tenang menjawab, "Tentu."

Pria muda itu memarkir mobilnya, mengeluarkan IBM ThinkPad yang tersambung ke ponsel, kemudian ia berselancar ke website NASA dan menggunakan sistem navigasi satelit, mengamati daerah tersebut, dan kemudian membuka database dan Excel spreadsheet dengan formula kompleks. Dia mengirim email melalui Blackberry dan setelah beberapa menit, mendapatkan tanggapan. Akhirnya, ia print laporan 130 halaman pada printer mininya kemudian berkata kepada gembala itu, "Anda memiliki tepat 1586 domba".

"Itu benar! silakan ambil salah satu domba," kata gembala.

Pemuda itu memilih satu ekor hewan dan memasukkan ke dalam mobilnya.

Kemudian gembala mengatakan: "Jika saya bisa mengatakan dengan tepat apa pekerjaan Anda, apakah Anda akan memberikan kembali hewan saya?"

"OK, mengapa tidak" jawab orang muda itu.

"Jelas, Anda adalah konsultan," kata gembala itu.

"Itu benar" kata pria muda itu, "tapi bagaimana Anda bisa tahu?"

"Tidak perlu menebak," jawab gembala. "Anda muncul di sini meskipun tidak ada yang memanggil Anda. Anda ingin dibayar untuk jawaban yang sudah saya ketahui, dan Anda ingin dibayar untuk sebuah pertanyaan yang tidak pernah saya tanyakan. Dan Anda tidak tahu apa-apa tentang bisnis saya... Sekarang kembalikan anjing saya."

Read More...

Kisah Bulan Madu

Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya.

Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : “Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi. ”

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing- masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa
kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : ” Kamu lagi ngapain sih, Mas ? ”

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : “Ya ampun, kaus kakiKu rupanya tertelan Kamu ya ?”

Read More...

Kentut Saat Sedang Pacaran

Sedang mesra-mesranya pacaran sebagai dua sejoli, tanpa sengaja sang cewek kentut. Suasana mereka berdua seketika menjadi canggung, setelah 5 menit saling diam, sang cowok membuka suasana dengan pertanyaan:

Cowok : “Yang, bau kentut kamu kaya parfum asli dari Eropa ya?”

Cewek : (malu) “Eh hehe, memang kenapa yang? Wangi ya?”
Cowok : “Bukan sayang… Tapi baunya ini lho yang tahan lama.”

Read More...

Kata-kata Kotor Yang Mengharukan Sang Istri

Seorang lelaki pemabuk tengah malam pulang ke rumah dalam kondisi tak sadar diri. Hari keduanya saat siuman ia menemukan secarik kertas bertuliskan: “Sarapan pagi sudah saya buatkan di dapur, bajumu juga sudah saya cuci bersih. Lain kali kamu jangan berlaku demikian lagi, oke? – dari isteri yang menyayangimu.”

Dia tak habis mengerti, setiap kali dia mabuk, istrinya biasanya selalu marah-marah besar. Maka itu ia memanggil anaknya: “Kemarin apa yang terjadi dengan diriku?”

Sang anak menjawab: “Nggak terjadi apa-apa. Sesudah Bapak pulang, Ibu sambil marah-marah sambil menanggalkan baju Bapak.”

Si lelaki bertanya lebih lanjut: “Aku lagi ngomong apa ya?”

Sang anak nyeletuk: “Celana Bapak penuh dengan muntahan, kotornya nggak kepalang. Saat Ibu menanggalkan celana Bapak, Bapak memarahi Ibu: “Kamu kurang ajar, kamu segera enyah dari sini. Aku adalah orang yang sudah beristeri.” Sesudah mendengar kata-kata ini, Ibu nggak memarahi Bapak lagi.”

Read More...

Kabar Buruk

Suatu sore telepon berbunyi.

“Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa Bapak…”

“Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?”

“Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati..”

“Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??”

“Ya tuan… yang itu”

“Waduh sial juga ya… lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung… matinya kenapa, Do?”

“Gara-gara makan daging busuk, tuan”

“Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!”

“Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.”

“Kuda mati? Kuda mati apa??”

“Kuda punya tuan.”

“Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!”

“Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air.”

“Lu gila ya? gerobak air apaan???”

“Gerobak air buat madamin api, tuan…”

“Ya ampuun… api apa lagi???”

“Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai… trus merembet deh.”

“Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!”

“Begitulah, tuan.”

“Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???”

“Buat pemakaman, tuan.”

“Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!”

“Pemakaman istri Tuan… Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan…”

Sunyi….,

Sunyi cukup lama….

“Doooo!!!… lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah…”

Read More...

Ilmu Bela Diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,

"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,

"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.


Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil tersebut menghampiri pelayan dan berkata, “nanti klo dia bangun tolong kasih tau, itu tadi linggis dari gudang !@#$%^&*”

Read More...